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2020-09-29 23:56:06

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    痛不欲生,并劝戒小姨:小姨,原来爱情这么伤!  还感叹道:问世间情为何物,直叫人生死相许!  然后接着说:你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。9、有一次晚饭后跟BF一起散步,结果散了很长时间,往回走的时候天也很黑了,走的很累,就在路边的公交站坐着歇脚,然后我感慨要是这时候还有车做就好了,BF讽刺我说,要不我们打车回去吧!其实总共才剩下1站地了,正巧这时候天上有飞机飞过,我大脑一热冲口而出:我们去打飞机吧!然后BF立马说好啊,我们去打飞机,走,去对面小树林!我囧了!唉,说话要三思啊...猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!3、如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有...一双大手.4、人生最快乐的事情,就是我可以做别人做不到的事情,比如我可以发短信骂你,而你却不知道我是谁,哈哈哈!5、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。

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    语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,  儿子就立刻站起来说;老师,我知道你是欲火焚身,还是让我满足你吧~打败我的真的是无邪啊  表表买了新车,在车后面贴了壁虎车标求平安。老师进到教室慢悠悠说道:今天这样糟糕的天气,还有那么多同学来听我的课,不胜感激........无以为报,点个名吧......7、A:每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗?B:搭巴士倒无所谓,我感到心烦的是车子最后总是开进学校。大概在洗澡  女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,  回答说:妈妈大概在洗澡,请你等我去看看。

    儿子:哈哈…。就对老婆说:我妈什么都不好,你妈就好的不得了。  臭小子一脸严肃:不要对我撒娇,这招对我没用!  没用……我时间排满了  话说,现在小孩子压力真心大,  我今天跟我家小侄女说:放暑假了,姑姑带你去海边玩?  她很无奈的用忧虑的眼神看着我说:回家跟我老妈约时间去,我时间排满了……  这熊孩子,姑姑同情你……我快吓死了  妈妈最近工作忙,累的慌。

  2、一日一女同学和一男同学一起去食堂吃饭,打完豆腐后,大声对他说:过来吃我的豆腐吧!3、以下是俺们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话。  晕,打败我的真的是无邪啊...在那边多作作题  清明,见一小孩在路边烧纸,  时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,  边烧嘴里还边嘟囔:爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,  对脑子好,还能开发智力。一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。

  6、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。大夫:同学,请把胳膊弯一下。6、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。

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  2、一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。妈妈不要吵  家有一学说话小P孩,冰淇淋说成冰冰淋,  怎么教都改不过来。。

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  。  好家伙,外婆拎过来一顿胖揍啊!  结果这熊孩子不干了,  一边扯着护身符一边哭:什么破护身符啊!一点都不管用!还是挨打!呜呜!  顿时我们全家笑翻啊!护身符,你辜负了这小二货啊!检查一下是不是假钞  小时候过年,妈妈给小冬一元压岁钱,  小冬看了又看,摸了又摸,  妈妈说:没想到一块钱你会这么珍惜!  小冬说:不是啊,我是检查一下是不是假钞!你也得给我叫回来  家有宝宝一个,把小姨惹生气了,  小姨就说:我不跟你玩了,把我买给你的东西都还给我。。

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  最爱的女孩:同桌的你。她一转头就给了我一巴掌。  她居然回嘴:那我叫了你那么多遍小姨,你也得给我叫回来。

    儿子:哈哈…。2、人在教室心在外,读书不如谈恋爱。  早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,  第二天尾巴有少了,又换,又少。

  最爱的女孩:同桌的你。大概在洗澡  女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,  回答说:妈妈大概在洗澡,请你等我去看看。这位老婆淡定的说:我妈自有她儿媳妇骂,不用你操心。

  1、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。  妈妈迷迷糊糊的听到他叫自己,  眼睛睁开只见他背对着妈妈缩成一团一动不动的,  轻声叫唤:妈妈,别打呼了,我快吓死了……什么破护身符啊  家有五岁小外甥的。

    好家伙,外婆拎过来一顿胖揍啊!  结果这熊孩子不干了,  一边扯着护身符一边哭:什么破护身符啊!一点都不管用!还是挨打!呜呜!  顿时我们全家笑翻啊!护身符,你辜负了这小二货啊!检查一下是不是假钞  小时候过年,妈妈给小冬一元压岁钱,  小冬看了又看,摸了又摸,  妈妈说:没想到一块钱你会这么珍惜!  小冬说:不是啊,我是检查一下是不是假钞!你也得给我叫回来  家有宝宝一个,把小姨惹生气了,  小姨就说:我不跟你玩了,把我买给你的东西都还给我。  爸爸又说:可是最后我没追上,车子跑丢了!  只听儿子:胡说八道放狗屁!都是你把我打成这样的  邻居家小孩考试没考好,被他妈妈揍了一顿。  她居然回嘴:那我叫了你那么多遍小姨,你也得给我叫回来。

    结果被另外一个男孩揍了一顿,理由是:咱们两个住在一个单元,  天天一起上学,一起写作业,你为什么要娶那两个女生,  为什么不是我,你应该娶的人是我!  这是什么样的时代啊...对不起,眼睛。要是有不会作的啊,你就把我班老师带走,让她教你。  臭小子一脸严肃:不要对我撒娇,这招对我没用!  没用……我时间排满了  话说,现在小孩子压力真心大,  我今天跟我家小侄女说:放暑假了,姑姑带你去海边玩?  她很无奈的用忧虑的眼神看着我说:回家跟我老妈约时间去,我时间排满了……  这熊孩子,姑姑同情你……我快吓死了  妈妈最近工作忙,累的慌。

    好家伙,外婆拎过来一顿胖揍啊!  结果这熊孩子不干了,  一边扯着护身符一边哭:什么破护身符啊!一点都不管用!还是挨打!呜呜!  顿时我们全家笑翻啊!护身符,你辜负了这小二货啊!检查一下是不是假钞  小时候过年,妈妈给小冬一元压岁钱,  小冬看了又看,摸了又摸,  妈妈说:没想到一块钱你会这么珍惜!  小冬说:不是啊,我是检查一下是不是假钞!你也得给我叫回来  家有宝宝一个,把小姨惹生气了,  小姨就说:我不跟你玩了,把我买给你的东西都还给我。走着走着,他低头看了看我的手,说:把手装我衣服兜里。4、慈母手中钱,儿子身上花;临行密密缝,意恐小偷拿!5、孩子上了大学以后,要钱就像地主收租子。

    昨天,妹妹有事,就把女儿送到我家。老公骑摩托带着我,我抓着他衣服。  好家伙,外婆拎过来一顿胖揍啊!  结果这熊孩子不干了,  一边扯着护身符一边哭:什么破护身符啊!一点都不管用!还是挨打!呜呜!  顿时我们全家笑翻啊!护身符,你辜负了这小二货啊!检查一下是不是假钞  小时候过年,妈妈给小冬一元压岁钱,  小冬看了又看,摸了又摸,  妈妈说:没想到一块钱你会这么珍惜!  小冬说:不是啊,我是检查一下是不是假钞!你也得给我叫回来  家有宝宝一个,把小姨惹生气了,  小姨就说:我不跟你玩了,把我买给你的东西都还给我。

    那孩子问:妈妈,这道题我还是不会。。  然后就在小姨摸她的头时,她转过头看了小姨一眼,  然后很快转过去小声地说:对不起,眼睛……肚皮舞  妹妹的女儿今年只有3岁,长得十分可爱。

  为不打扰到家人休息,老公开房去看世界杯,却被老婆发现和一个陌生女人滚在一块,老婆当场勃然大怒:你真是太恶心了?看球的时候还能干这事?你这个伪球迷!6、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。今天晚上有点热,又没蚊香了,我和媳妇商量,干脆我喝点酒,等蚊子咬我的时候,肯定也会醉,到时候我们再起来打。

  回到家,就和老公软磨硬泡,各种撒娇,老公就是不点头,我急了,就说:我穿得漂亮体面,也是给你长脸,你怎么就不明白道理呢?老公谄媚一笑:为了这半个多月的工资,我不要脸了。。大概在洗澡  女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,  回答说:妈妈大概在洗澡,请你等我去看看。

    我问他味道怎么样?  儿子说:我还是不要足球了吧。2、一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。为不打扰到家人休息,老公开房去看世界杯,却被老婆发现和一个陌生女人滚在一块,老婆当场勃然大怒:你真是太恶心了?看球的时候还能干这事?你这个伪球迷!

    她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,  她关上水龙头说:是的,她还在洗澡。6、话说有天下午上课,雷电交加,风大雨急的,天气恶劣,逃课的同学不在少数。  那孩子问:妈妈,这道题我还是不会。

  1、大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。离婚了对女孩不好  朋友儿子五岁,幼儿园大班,这天放学回家气呼呼的,  朋友问他咋了,这崽崽说:我们班陈宇航今天早上说要和我结婚,  我答应了,下午我们玩游戏我得罪了她,她追着我喊离婚,我没答应。一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。

  我问什么计?他说:将计就计!然后。冬天不吃烤鸭会冻死  外甥很喜欢吃烤鸭,今天他想吃烤鸭但是他不直说。大概在洗澡  女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,  回答说:妈妈大概在洗澡,请你等我去看看。

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    她看到儿子表演,对我说:大姨,我会跳肚皮舞。  她看到儿子表演,对我说:大姨,我会跳肚皮舞。4、慈母手中钱,儿子身上花;临行密密缝,意恐小偷拿!5、孩子上了大学以后,要钱就像地主收租子。

  第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。  看中一个金戒指,服务员计算后说九百三十八,  准备付款时,儿子大声对妈妈说:你疯了吧!  九百多买个戒指,你给我一元钱,我到我学校买个比这个还大的戒指,  上面还有一个好大的钻石……几次可以过完  儿子一年级时有道题,十四个人划船过河,  小船可以载两人,问几次可以过完?  儿子答13次,老师的答案7次,  儿子追着老师问船谁划回来的...还是不要足球了吧  今天早起给儿子做早饭,儿子知道我的厨艺就是不吃,  好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿,他才尝了一口。  侄女今天各种萌,撞到头的时候说:对不起,头。

  这不是重点!把你手机上刚收到的银行验证码发过来。我什么时候才能那么有钱  今天天气晴朗,妞妞来到商店买了一根冰棒,  给老板十块钱,老板找妞妞八块钱,遇到几个小孩,  其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话,  哇,我什么时候才能那么有钱!有点偏科  爸爸:丫头,考试考的怎么样呀?  丫头:不怎么好!  爸爸:考了几分呀?  丫头:数学零分,语文六分  爸爸:嗯,是不怎么好,有点偏科  我站在边上瞬间就凌乱了…车子跑丢了  儿子3岁时看见别的小孩开着小摩托车在广场跑来跑去很神气就非要让爸爸给他买,  价格500大洋,爸爸由于手头紧舍不得买,  就说出差时候给他买个便宜的。第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。

    然后就在小姨摸她的头时,她转过头看了小姨一眼,  然后很快转过去小声地说:对不起,眼睛……肚皮舞  妹妹的女儿今年只有3岁,长得十分可爱。一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。  于是一直反复给他说冰淇淋冰激凌冰激凌……  在毫无防备的情况下,这丫一巴掌盖在我嘴上,  还不忘赏我一句:妈妈不要吵…打个针废话真多  儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。

    晚上哄5岁的儿子睡觉,结果自己先睡着了。  某日出差,儿子打电话来问买车子的事?  爸爸说买了一个,加上油跑的可快了。刚躺媳妇身边抽烟,裤兜里一声巨响,你没猜错打火机爆了。

  1、家养大的要工资,外养小的需外资,终日劳碌命,整日奔波辛,两边陪笑脸,体力渐不支。这不是重点!把你手机上刚收到的银行验证码发过来。  然后就在小姨摸她的头时,她转过头看了小姨一眼,  然后很快转过去小声地说:对不起,眼睛……肚皮舞  妹妹的女儿今年只有3岁,长得十分可爱。

    小明问:你猜我口袋里有几块糖?  答对了可以给我吃吗?小华问。2、一日一女同学和一男同学一起去食堂吃饭,打完豆腐后,大声对他说:过来吃我的豆腐吧!3、以下是俺们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话。妈妈不要吵  家有一学说话小P孩,冰淇淋说成冰冰淋,  怎么教都改不过来。

  我问什么计?他说:将计就计!然后。  她看到儿子表演,对我说:大姨,我会跳肚皮舞。  昨天,妹妹有事,就把女儿送到我家。

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    某日出差,儿子打电话来问买车子的事?  爸爸说买了一个,加上油跑的可快了。  今天外婆给他求了个平安符戴着。我说:你能正常点不?!老婆:正常不了了,被你玩坏了我说:那怪我喽?二货老婆说:那怪隔壁老王?文章出轨以前,老婆不管在电视或者报纸上,只要看到文章,就对我说:你看人家文章,事业又好又爱老婆,你滚一边去,我不想看到你。

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